si supieras cuanto te añoro

Miro y veo cuanto has cambiado, cuanto he cambiado, cuanto hemos cambiado.. Miro atrás y sonrío , miro hacia el frente y esa sonrisa cambia a un gesto que aún no he sabido identificar, pero.. ¿Porqué? No lo entiendo, miro lo mejor, lo peor, no sé que hacer, admito que la gran parte de culpa es mia,¿ simplemente lo descuidé? ¿Lo dejé pasar? O quizás la culpa no sea del todo mía.. 
Echo de menos todo, todo, todo..
¿Porqué te has alejado? Hoy quiero encontrarme a mí misma, todo lo que hay dentro de mí, pero me he dado cuenta de que no lo consigo, me miro al espejo y me doy cuenta de que los últimos días fueron los peores, ¿Quizás me equivoco? Veo que lo hago por mi felicidad, porque pienso que por una vez en la vida tengo que pensar en mi y en mi felicidad y que me hacia daño, no podía estar enmedio, deprimiendome, no te pienso olvidar, ni a tí, ni a tu número, ni ese collar, puede que la sonrisa de la cara se te borre, pero no se van a borrar los recuerdos, tantos como esos, siento que me necesitas, pero que no encajo en tu forma de ser, en tu forma de vivir, no, no puedo, estoy cansada de huis, voy a enfrentarme en esta vida, y tengo que decirtelo, Te quiero, Te quiero mucho , estoy aqui para todo, pero influyes demasiado donde no deberías, no viniste ninguna vez, te tuve que llevar, que convencer, estoy cansada de largas, Siento que nada volverá a ser como antes, no las mismas miradas, no podré pasar por al lado del kiosko , ni por al lado tuya , aunque ese es un camino que tengo que hacer diariamente.. 
A medida que escribo estas palabras, me doy cuenta de lo mucho que te añoro, pero a la vez siento que me he quitado un peso de encima, miro el reloj de el lado derecho de la pantalla y marca la 1:30 de la madrugada de la noche del viernes 26 al sábado 28 de agosto, se acerca una fecha señalada y veo que no hago más que ver letras y letras aparecer en una pantalla, aunque no tiene sentido, no recuerdo que puse en el centro y mucho menos al principio de este tablón , no recuerdo que quería trasmitir, solo sé que con esto quería despedirme de tí, pero mi subconsciente no me deja, me lo impide cambiando de tema una y otra vez, ¿Sabes por qué? Yo tampoco. No soy psicóloga ni mucho menos, pero mi suposición es que aún me importas, y mucho , por eso no hago más que juntar palabras y palabras para ver que frases salen , que relata mi subconsciente, y por qué.. 
Es simple, Aqui no habrá llegado nadie, pero aqui es el punto justo en el que digo, que este tablón no tiene sentido, simplemente lo terminaré diciendo que ya nada volverá a ser como antes, te quiero mucho y lo sabes, pero necesito estar lejos para ser feliz, Tan cerca y a la vez tan lejos, Y llamaban Fácil a la felicidad.. 
Seguiré llorando cuando escuche esa canción que me dedicaste aquel día de octubre, pero te seguiré queriendo.. 
Espero seguir siendo esa hermana que siempre quisiste tener.